Moderátoři: martin_100, Olda, -Ondra-, cuisine, Chomuťák, Pavel Bíteš, mili, Pavel Šebek
-
casper4252
- Příspěvky: 251
- Registrován: čtv lis 22, 2012 9:58 pm
- Bydliště: Chvalčov
ten je pěkný Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€
Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi.
Paní Věra se hystericky zeptá manžela:"Co to má znamenat?"
A manžel jí v klidu odpoví:"No co, honí mě mlsná."
Jdu s dobou
Tak jsem roztrhal svojí neschopenku a jdu do práce. Prej to ted v Evropě letí.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€
Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi.
Paní Věra se hystericky zeptá manžela:"Co to má znamenat?"
A manžel jí v klidu odpoví:"No co, honí mě mlsná."
Jdu s dobou
Tak jsem roztrhal svojí neschopenku a jdu do práce. Prej to ted v Evropě letí.
-
Matúš Sabo
- Zaklinač
- Příspěvky: 2428
- Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
- Bydliště: Bystre n/T
-
bouracka11
- Příspěvky: 37
- Registrován: pát pro 25, 2009 12:54 pm
- Bydliště: mám kde bydlet
Dám taky jeden.
Synek se ptá otce:
"Tati co vlastně je politika??"
Otec odpovídá:
"Milý synku, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNÍCKA TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to synku??
Malý přemýšlí a žádá otce, jestli se na to může vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jenom jeho matka a spí tak tvrdě, že ji nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít z nepořízenou spát. Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. Ano, odpoví synek:
" KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách".
Synek se ptá otce:
"Tati co vlastně je politika??"
Otec odpovídá:
"Milý synku, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNÍCKA TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to synku??
Malý přemýšlí a žádá otce, jestli se na to může vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jenom jeho matka a spí tak tvrdě, že ji nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít z nepořízenou spát. Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. Ano, odpoví synek:
" KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách".
Že je chráněná super i tak se může prořezávat.Až tam větev padne třeba na školní autobus nožná někomu dojde že život má větší cenu než kus klacku u silnice 
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 20 hostů