Moderátoři: martin_100, Olda, -Ondra-, cuisine, Chomuťák, Pavel Bíteš, mili, Pavel Šebek
-
- Příspěvky: 123
- Registrován: pon srp 01, 2011 10:44 am
- Bydliště: Kadaň
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
-
- Příspěvky: 123
- Registrován: pon srp 01, 2011 10:44 am
- Bydliště: Kadaň
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem....
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem....
-
- Příspěvky: 826
- Registrován: stř led 04, 2012 7:55 pm
- Bydliště: Broumov
-
- Příspěvky: 826
- Registrován: stř led 04, 2012 7:55 pm
- Bydliště: Broumov
-
- Příspěvky: 826
- Registrován: stř led 04, 2012 7:55 pm
- Bydliště: Broumov
-
- Příspěvky: 826
- Registrován: stř led 04, 2012 7:55 pm
- Bydliště: Broumov
Televizní reklama, hýbe celým světem.
Z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání.
Za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka.
Slíbila mi modré z nebe,Hypoteční banka.
Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil.
Dřív sem za den stokrát močil.
Prostenal mě vyléčil.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu.
K žrádlu tohle vůbec není. Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny. Na balkóně chlastá.
Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere.
V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval, fialovou krávu.
Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí.
Ať si mrchy píšou závěť.
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička.
Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu.
Slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu..
Z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání.
Za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka.
Slíbila mi modré z nebe,Hypoteční banka.
Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil.
Dřív sem za den stokrát močil.
Prostenal mě vyléčil.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu.
K žrádlu tohle vůbec není. Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny. Na balkóně chlastá.
Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere.
V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval, fialovou krávu.
Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí.
Ať si mrchy píšou závěť.
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička.
Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu.
Slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu..
Je vsem hovno po tom, kde jsem a kde jsem byl.
něco podobného
https://www.youtube.com/watch?v=QV5d3ZT-510
https://www.youtube.com/watch?v=QV5d3ZT-510
- martin440
- rumová víla
- Příspěvky: 11911
- Registrován: sob zář 08, 2007 3:24 pm
- Bydliště: irgendwo in Westböhmen-RUM -)
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
... Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
... ... ... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
... Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
... ... ... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!
auto nemůže za vola, kterej v něm sedí, keci sou zadara, whisky stojí prachy.....
https://slobodnyvysielac.sk/relacie/hodina-vlka/
https://slobodnyvysielac.sk/relacie/hodina-vlka/
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: 4215 a 24 hostů