Moderátoři: martin_100, Olda, -Ondra-, cuisine, Chomuťák, Pavel Bíteš, mili, Pavel Šebek
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!
-----------------------------------------------------------------------
Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!
-----------------------------------------------------------------------
Scania R streamline Topline E6 (2015) + plachta Krone(2015) lowdeck
Mými životními vzory jsou Kentán z Montargi, Bender a Homer Simpson
Mými životními vzory jsou Kentán z Montargi, Bender a Homer Simpson
)Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla.
Teď je čas na mužská pravidla:
1)Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2)Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3)Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4)Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!
5)Pláč je vydírání.
6)Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7)Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám.
Na sympatie máš kamarádky.
9)Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10)Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“
a „void“ za 7 dní.
11)Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12)Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby
a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli
ten druhý.
13)Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.
Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
14)Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15)Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16)VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva,
nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17)Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18)Když se zeptám, co se děje,
a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19)Jestliže položíš otázku,
na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20)Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21)Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit
o sexu,
o sportu nebo
o autech a motorkách.
22)Máš dost oblečení.
23)Bot máš taky dostatek.
23)Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24)Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí?
Je to jako kempink
Teď je čas na mužská pravidla:
1)Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2)Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3)Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4)Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!
5)Pláč je vydírání.
6)Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7)Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám.Na sympatie máš kamarádky.
9)Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10)Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“
a „void“ za 7 dní.
11)Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12)Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby
a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli
ten druhý.
13)Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.
Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
14)Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15)Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16)VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva,
nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17)Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18)Když se zeptám, co se děje,
a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19)Jestliže položíš otázku,
na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20)Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21)Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit
o sexu,
o sportu nebo
o autech a motorkách.
22)Máš dost oblečení.
23)Bot máš taky dostatek.
23)Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24)Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí?
Je to jako kempink
Karosa C744 s osmikvaltem - královna silnic...
Od teď všude autobusem a neuhýbám...
Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!
Od teď všude autobusem a neuhýbám...
Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!
-
delivio
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Zdroj: fb/Týdeník Policie
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Zdroj: fb/Týdeník Policie
Přijde chlápek k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já mám křivého ptáka."
Doktor se po prohlídce ptá: "Onanujete?"
"Ne, v žádném případě!"
"Tak to vám nemůžu pomoct."
Chlápek odchází. Ve dveřích si to rozmyslí a ptá se: "A kdyby přece?"
"No, v takovém případě bych vám doporučil vyměnit ruku!"
Doktor se po prohlídce ptá: "Onanujete?"
"Ne, v žádném případě!"
"Tak to vám nemůžu pomoct."
Chlápek odchází. Ve dveřích si to rozmyslí a ptá se: "A kdyby přece?"
"No, v takovém případě bych vám doporučil vyměnit ruku!"
Aktuálny problém vyžaduje aktuálne riešenie . . .
Všetko je možné. Dosiahnuť "nemožné" trvá len o čosi dlhšie.
Inteligentný človek je nútený občas sa opiť, aby mohol komunikovať s idiotmi naokolo
Všetko je možné. Dosiahnuť "nemožné" trvá len o čosi dlhšie.
Inteligentný človek je nútený občas sa opiť, aby mohol komunikovať s idiotmi naokolo
České kuře s islámským certifikátem
Se z toho "multikulti" jednou pose... 
řidič kamionu je jako pes, spí v boudě,žere z misky a chčije na kolo...
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 hostů