TRUCK-FORUM.cz

Moja má telfon Kubo

Driver: A měla skoro pravdu, tady mění kolo

Keby niekto nevedel, o čo v tom Driverovom vtipe ide, tak Britská vláda vraj kontaktuje všetkých bývalých šoférov a držitelov vodičákov na nákladné autá a prosí ich, aby sa vrátili za volant.

Na 40ton je o tom článok a je tam aj prefotený list, ktorý posielajú všetkým šoférom.

podcast- celkem trefné
https://podcasty.seznam.cz/podcast/krau ... ejsi-33969

luxus popis auta,,,,,,,,,,,,,,,,

Takže vážení, na prodej je ultimátní výletní transevropský expres a ty ho můžeš mít skoro za jednu výplatu. Takže bys měl jednat a neprováhat příležitost nasát tento epesní vůz, protože:

1. Je to MPV, podle někoho auto pro životní ztroskotance a rezignované profesionální fotry, ale to říkají jen instagramoví eunuchové, kteří by po 24 hodinách bez kondicionéru a kelímku Starbucks zdechli na choleru a jejich největší dobrodružství bylo, když jim na Cejlu ujel autobus a došla data. Podle nás je MPV super. Nahážeš do toho všecko. Každý má svoje samostatné kapitánské křeslo jak Žán Luk Pikárd, takže i ten největší loser bude na chvíli zažívat pocity alfa samca. Tvoja ti může při řízení čadit bedlu, aniž bys ji musel natřikrát přerazit páteř a borci v druhé řadě si o sebe nerozmlátí palice, až se jim po druhé flaši slivky zlomí krk jak plyšovému medvědovi. No a děckám se to bude líbit nejvíc, protože můžou lítat uličkou a hrát hoňku nebo v příšeří třetí řady zkoumat pohlavní rozdíly.

2. Není to vyjetý sráč, jako většina jiných levných vozidel této kategorie. Jeli jsme s tím na 4000 km pryč, takže jsme preventivně vyměnili všecko, co hrozilo průserem, protože ve 3 ráno někde na hranicích Rumunska se Srbskem fakt nechceš v místním cikánském servisu ujednávat směnu panenství tvé sestřenice za opravu zadřené kladky na altíku.

3. Je to benzín. Takže posádku neobtěžuje zvuk pumpy na hovna, nýbrž blaží tichý šum svistu spolehlivého japonského motoru bez pičovin, které tě při výměně stojí víc jak celé auto.

4. Vlastně celé tohle auto vyrobili Japonci. A to je moc dobře, protože ho tím pádem nemohl už
v továrně dojebat německý Turek, který neví, zda ho víc serou chlupatá záda jeho Fatimy nebo to, že kvůli ramadánu celý den nežral, ani francouzský socialista stávkující za právo na 30 minut škrábání si prdele po jednom smontovaném kompletu.

5. Má to najeto 169 tisíc. Věřit nám to nemusíš a dokázat to neumíme, ale auto na to vypadá.

6. Co dneska seženeš za 40? Fabii v holotě? Vyjetou jedničkovou Ovci, do které nějaký volič SPD se svoji familií za půlmíč najetých kilometrů naprděl tolik plynu, že to planetu oteplilo o 2°C? Nějaký francouzský prototyp, kde pro výměnu termostatu musíš vyndat motor přes výfuk? Vem Japonca a jezdi klidně po zbytek života!

7. Nejsme chuji a jednáme na rovinu. To auto má víc jak dvacet roků, má nějaké škrábance a na zadním blatníku malý rezavý fazol, který vidíš na fotce. Co víme, to povíme. Nebudeme ti vyprávět historky o gynekologovi z Belgie, který s tím jezdil jen do ordinace a vozil v tom jen arijské panny, ani ti k tomu nedáme vymyšlenou servisní knížku s razítkama z Pedra a prověřené důkazy, že doktor s tím jezdil na garančky přímo do Osaky. Auto je fajn, co víme, to povíme.

teď jsem to chtěl sem dát, byl jsi rychlejší, to je betelne booorec toto.

Přiznejte se

pak že se nedá zbohatnout, stačí nažrat se fazolí a byznis jede- online
https://www.super.cz/808148-televizni-h ... .seznam.cz

film od Magnuska: Stáří není pro sraby

https://www.novinky.cz/kultura/clanek/v ... d=40384690

..asi to bude další bejkárna..ale toto mě pobavilo:

Ve filmu se objevil i dvojnásobný mistr světa formule 1 Emerson Fittipaldi.
Zahrál si sám sebe a měl pouhý jeden natáčecí den. Ve filmu se objeví ve scéně,
kdy jde po ulici Jiří Krampol, okolo něho rychle projede auto a on řekne:
„Jak to jezdíš, ty hovado?! Si myslíš, že seš Fittipaldi, nebo co?“
Otevřou se dveře a z vozu vystoupí právě Fittipaldi.